Permata Berharga Itu Ada di Dekat Kita

Subhanallah...

Kali ini saya benar-benar terharu dan menitikkan air mata. Saya dihadapkan pada situasi dimana saya harus bisa untuk menjaga seorang anak autis di sekolah. Minggu kemarin kakak ipar saya menawari untuk magang di sekolahnya seminggu sekali untuk menjadi asisten guru menemani anak-anak autis. Entah mengapa, tiba-tiba saya menyetujuinya dan merasa sangat bersemangat untuk segera magang disana. Padahal saya tidak ada latar belakang pendidikan anak autis. Tapi tekad kuat Insyaallah bisa sambil belajar dari guru-guru disana.

Hari Jumat pun tiba, pagi-pagi saya sudah bergegas, cuaca agak mendung dan dingin, tapi ayooo semangaaaaatttt. Tempatnya agak jauh di Arcamanik-Antapani, butuh sekitar 1.5 jam untuk  tiba disana Setelah 2 kali berganti angkot lalu saya sambung dengan ojeg, huaaa ternyata pagi itu gerimis menyapa saya. Okelah perjuangan niy, lanjuuuuttt sambil menggigil di ojeg heheh.

Tiba disana saya diperkenalkan dengan guru kelas 3 tempat saya magang nanti. Beliau bernama Ibu Ella. Tak berapa lama kemudian saya diperkenalkan pada anak-anak disana. Seneng liat anak-anak yang ramah dan sholeh gitu, berasa nyaman deh rasanya. Setelah itu saya bertemu dengan salah satu anak yang berbeda dengan anak yang lainnya. Pandangannya tidak fokus kepada saya, bicaranya agak kurang jelas, dan gerakannya aktif. Saya awalnya bingung harus bersikap bagaimana, karena jujur pada saat itulah pertama kalinya saya benar-benar berinteraksi langsung dengan anak autis,tapi sejalan dengan waktu  saya kemudian terbiasa dan sedikit demi sedikit bisa menghilangkan kepanikan dan kebingungan saya. Seharian itu saya mendampinginya, menemaninya belajar. Dia sangat suka berhitung. Jam 9 ada assembly di aula sekolah, semua anak berbaris untuk masuk kedalam aula tersebut. Sebut aja Jaka, nama anak istimewa tersebut berjalan berdampingan dengan saya, dia duduk paling belakang untuk menonton assembly. Selama pertunjukkan berlangsung Jaka bersikap baik, hanya sesekali saja bersin dengan suara yang sangat keras sehingga cukup membuat jadi pusat perhatian orang-orang sekitarnya.

Karena hari itu hari Jumat, maka semua anak-anak laki-laki melakukan solat Jumat. Jaka pun melakukan solat jumat. Tapi ternyata Jaka mempunyai kebiasaan mendengarkan adzan di tengah lapangan sendirian, hehe entahlah apa yang ada dipikirannya, yang jelas Jaka  ingin mendengar panggilan solat lebih jelas ditengah lapang. Setelah selesai adzan Jaka menuju aula untuk solat Jumat, ruangan solatnya dipisahkan dari teman-temannya yang lain. Di ruangan luar saya bertemu dengan anak-anak berkebutuhan khusus lain. Ada anak yang Down syndrome dan ada anak yang terlihat fisiknya sangat lemah, entah apa istilahnya. Ya Allah sediiih banget liatnya, tapi salut buat guru-guru yang mendampinginya, mereka sangat sabar menghadapi anak-anak tersebut.

Hari itu juga saya harus belajar tegas, tegas dalam artian mendidik agar anak tertib dan tidak seenaknya, bukan asal marah-marah tanpa sebab. Saat makan siang Jaka agak mengamuk karena dia dilarang makan gorengan tempe tepung. Saya baru tahu kalo tepung, vetcin bisa memicu keaktifan dan keagresifan anak-anak autis. Sempet kejar-kejaran sama Jaka , untungnya dibantu guru-guru lain juga, dan teman-teman Jaka Subhanallah banget ikut ngebantuin menertibkan Jaka. Mereka merangkul dan menyayangi Jaka Anak-anak yang berhati mulia, terharu banget deh.

Akhirnya jam menunjukkan Pukul 14.30 dan waktunya untuk pulang. Anak-anak menyalami saya dan menunggu saya datang Jumat berikutnya. Alhamdulillah hari itu saya lewati juga, saya pikir saya akan menangis di pojok kamar mandi karena bingung, tapi ternyata tidak. Banyak hal yang saya dapatkan hari itu,bahwa semua anak-anak terlahir memiliki keistimewaan. Meskipun fisiknya tidak sempurna atau perkembangannya terlambat tapi pasti Allah sudah punya rencana yang sangat indah untuk anak-anak tersebut, dan mudah-mudahan kita sebagai orang dewasa bisa memetik pelajaran berharga.

Ojeg Balakaciprut

Masih inget kejadian beberapa tahun lalu di Jakarta tentang sebuah konflik membara dengan abang tukang ojeg ( beuuuhhh, bahasa lo nek..!) hahaha. Cukup menguras energi karena saking keselnya ama bang ojeg ini. Saya namain aja ojeg balakaciprut, terinspirasi dari Omanya Fitri di sinetron Cinta Fitri entahlah season berapa yah. Di kantor ada yang suka ngebahas omanya ini, kalo marah bilang "balakaciprut", jadi deh saya namakan ojegnya ojeg balakaciprut hehehehe

Jadi waktu itu lagi ngejar mau pulang ke Bandung pake kereta api. Karena keluar kantornya telat karena masih gak tega ninggalin kerjaan tercinta yang belom selesei ( saya cintaaa buangeet deh ama kerjaan saya itu, love love deh ), jadilah saya putuskan naik ojeg aja biar cepet sampe Stasiun Jatinegara. Meskipun saya gak berani sebenernya naik ojeg dengan kondisi Jkarta yang smrawut kayak gitu. Tapi demi mengejar waktu akhirnya saya lakoni ajah, baca Bismillah extra tidak lupa saya ucapkan. Biar tenang di jalan hehee.

Tibalah di pangkalan ojeg depan Mall Kelapa Gading, akhirnya terpilihlah abang ojeg tersebut untuk mengantarkan saya ke stasiun. Naik deh ke ojegnya, tapi beberapa menit kemudian abangnya ngebut dan nyalip, waduuh bete banget deh kalo pengemudinya kayak gitu. Dengan bahasa halus dan dengan nada yang ramah, saya bilang sama abang ojeg nya untuk berhati-hati. Tak berapa lama setelah saya minta tolong agar jangan ngebut eeehhh diulang lagi ngebut dan nyelipnya. Lucunya lagi,  masa alasannya gak masuk akal, katanya lampu merahnya suka gak bener kadang merah kadang ijo tiba-tiba, makanya harus dikebut. Hadeeeuuuuh, please deh bang, tiap hari juga saya mah lewat sini, dan lampunya baek-baek aja tuh, kalo berhenti ya merah, kalo jalan ya hijau. Ngarang bebas deh niy si abang.

Karena kesel permintaan saya untuk berhati-hati tidak digubris, maka untuk kedua kalinya saya minta tolong lagi untuk tidak ngebut. Walaaaahhhh jawabannya abang gak banget, masa dia bilang saya cerewet. Heuuhhh ampuun,  kan demi keselamatan, lagian juga saya mintanya gak nyolot, mana pernah saya nyolot, kecuali kalo jatah makanan favorit diabisin sama suami ( ehheheheh maaaaaf ya ayaah  ). Akhirnya saya cuman bisa mendem dan ngedumel dalam hati.

Nah kali ini abangnya ngebut dan nyalipnya parah deh, tas saya yang saya taruh disamping hampir kena stang motor sebeleah, coba kalo nyangkut di stang motornya, bisa ketarik dong saya, jatuh lah di jalan pastinyaa. Udah gitu, orang-orang yang ada di trotoar hampir ditabrak dong, beuuuh kalo sekarang mah kejadiannya kayak yang di tugu Tani kali ( Ya Allah sedih banget ya yang Tugu Tani.....hikssssssssss mirisss menyayat hatiii ). Wah gak bisa dibiarin nih, akhirnya dengan nada agak ketus saya bilang "Pak, tolong hati-hati, tadi hampir nabrak orang!!!" Ya ampuuun lagiii, abangnya ngambek dia bilang gak tahan sama omelan saya dan yang lebih ngebetein lagi saya diturunin ditengah jalan, padahal kan masih jauh ke stasiun. Huaaaaa gondok banget rasanya, ya udah akhirnya saya bayar aja kurang dari harga yang udah deal, eh dianya ngamuk ampe teriak-teriak katanya ongkosnya kurang gak segitu. Lhaaa wong dia nurunin saya di jalan seenaknya kok, masa dibayar full, udah syukur cuman saya kurangin dikit. Iiiihhh keseeeellll, ampe adu argumen segala lagi. "Bapak dari tadi nyetirnya ugal-ugalan, teus mau nabrak orang, trus tas saya hampir nyangkut ke motor lain, kalo ada apa-apa emangnya bapak mau tanggung jawab ?" eeehhh dia nyolot lagi " saya tanggung jawab mau...kalo ada apa" halaaaaaaaaahhhh lutut niy rasanya gemeteran karena kesel.

Akhirnya karena gak mau panjang lebar debat ( jarang banget deh begitu, berarti ini udah puncaknya banget keselnya ), saya bayar ongkosnya dan saya langsung cari ojeg lain. Alhamdulillah ojeg yang saya naiki kali ini baik dan taat peraturan. Akhirnya sampai juga di Stasiun Jatinegara, dengan muka masih panas nahan tangis. Suami saya udah nungguin di depan pintu gerbang, was-was karena saya nggak dateng-dateng. Keretanya sudah mau berangkat karena sudah ada di stasiun. Begitu ketemu suami saya, langsung deh huaaaaaaaaa huaaaaaa mewek,hahhahha tangis yang terpendam judulnya. Kami akhirnya berlari ke arah kereta api, dan saat duduk pas banget keretanya jalan. Fiuuuuuhhhh....

Jadi selain bis yang suka ngebut dan nyalip, ternyata ojegnya juga sama. Hadeuuhh transportasi di Jakarta bikin sport jantung niiy, ampuun dehh. Harus biasa dan tahan banting.Fiuuuh lagiii....

My Style.. My Personality...

"Haaaa pake baju apaan yah hari ni, hikss gak ada baju niyy..." manyun sambil bengong di depan lemari pakaian. Naaah siapa yang punya pengalaman kayak gini? mbak-mbak, ibu-ibu , atau mas-mas? Terkadang yah buat kaum cewek, penampilan itu bener-bener gak bisa lepas dari keseharian kita. Okelah yang cuek siy gak masalah ya. tapi yang modis beuuuhhh pasti lama tuh di depan kacanya hehehe. Nah apalagi yang akut banget sama penampilan, pasti bakalan mendadak panik deh kalo nggak nemu baju yang cocok buat kegiatan hari itu. Bakalan Bad mood seharian tuh.  Simple yah padahal cuman dari baju aja tapi efeknya bisa meluas kemana-mana. Yang masa bodo siy fine-fine aja, tapi yang sensiiiii duuduuh kalo di komen sama temennya dikit aja bisa langsung manyuuun semeter tuh. So be careful  aja kalo ketemu oarang yang moody an.

Sebenarnya penampilan khan gak harus gaya-gaya amat yang penting enak diliat aja biar gak ngebosenin. Mix and match baju jadi materi yang kudu dihatam niy, biar tampil oke di depan umum. Tentunya berpenampilan juga disesuaikan dengan profesi kan, kalo pelajar atau mahasiswa ya mendingan disesuaikan dengan aktivitas nya yang aktif jadi ya nggak usah telalu medok pake make up ke kampus, tar dicolek abang-abang di terminal lagi hehe. untuk pekerja kantoran, sah banget deh kalo  pake make,  apalagi yang pekerjaanya berhubungan dengan klien kan harus rapih dan wangi, kalo berantakan ya kadang suka diomongin dibelakangnya. Dunia kerja memang kadang identik dengan image, dan juga usia orang bekerja kan memang sudah sangat butuh aktualisasi diri dan pengakuan dari orang banyak, jadi berpenampilan menarik bisa membantu meningkatkan rasa percaya diri dan juga menambah semnagt kerja.


Di salah satu mall di Bandung selatan, ada tulisannya Bo Derek besar banget di dinding bilangnya gini : "Whoever said that money can't buy happines, simply doesn't know where to go shopping " Yihaaaaa berasa dicolek-colek deh bacanya, soalnya keren banget quote nya. Untuk sebagian besar case dalam hidup memang betul kalo materi gak bisa beli kebahagiaan, karena kan gak semuanya bisa diukur dengan materi. Naaaah tapi kalo soal belanja masuk banget deh quote ini. Iya lah, secara cewek khan harus jadi smart shopper, artinya cerdas membelanjakan uangnya sesuai kebutuhan.  Belanja kan memang udah hal alamiah banget dari perempuan, kayaknya emang udah ada gen belanja deh dalam darah hampir semua wanita. Nah yang bedain mungkin cuman cara pandang berbelanja nya. Kadang kan ada yang brand minded, segala sesuatunya harus bermerek gak perduli itu barang gak penting atau nggak. Tapi ada yang berpandangan asal enak dipakai dan oke, harga nya murah siy gak masalah. Bersyukurlah yang punya seelera fashion yang enak dipandang mata, gak terlalu heboh tapi nyaman.So.....smart in shopping is a choice, have fun with it..:)

Ngemil Yuk....Nyam Nyam Nyam....

Nah Yang ini namanya Cilok. Makanan cemilan dari tepung kanji ini banyak banget ditemui di jalan-jalan. Ditawarkan dengan beraneka rasa, ada rasa sosis,baso, kornet,keju,kacang,dll. Nah yang jadi favorit saya cuman cilok ini nih yaitu Cilok Bapri alias Babakan Priangan, karena di daerah inilah tempat produksinya. Entahlah kandungan gizinya gimana ya, bakalan bikin gemuk gak yah? , tapi makanan ini cukup nikmat dijadikan cemilan. Cilok Bapri langganan saya adanya di depan PT.INTI Moch Toha, tiap hari dari mulai jam sembilan sampai menjelang magrib mangkal disana. Bumbu kacang yang tidak pedas dan gajih yang ada di dalam cilok bikin ketagihan makanan ini. Pernah nih saking kalapnya karena udah sebulan gak sempet beli, makan sampe hampir 20 cilok. Hadeeeuuhhh selesei makan nih kepala berasa pusing and eneg, hahahhaa kalap siy makannya mpe segitunya ngabisin cilok. hahha. Mungkin karena kangen banget kali ye waktu itu, jadi ajah kayak besok cilok bakalan gak akan jualan lagi, hahhaha.Oh ya tadi sore baru nemu FB nya Cilok Bapri, xiixixi kesenengan gitu, langsung aja saya ngewall. Ceritanya ngefans banget niy. Sapa tau dijadiin model iklannya cilok kan, lumayan nampang di gerobak, hahahha ngarepnya aneh yaa.....

Makananan lain dari tepung kanji yang lezat ini namanya cireng (aci digoreng ), yang paling enak tuh adanya di Cipaganti samping SPBU depan Kantor Pos. Waktu zaman kuliah dulu suka beli cireng disini sama sobat saya Eka namanya. Dulu siy tempatnya masih di depan Ayam Goreng Suharti dan kalo ngantri dikasih nomor antrian hehhe keren ya. Bukanya dari jam 2 siang sampe habis, biasanya magrib juga udah habis. Kalo kesorean kesananya ya gak bakalan kebagian tuh. Sama kayak cilok, cireng ini juga terdapat berbagai rasa, tapi teteuuuup yang favorit ya yang rasa kacang. Enaaaaakkkk bgt, apalagi panas-panas dimakannya, hmmm jadi ngiler nih.

Lhaaaa apa tuh kok pake selimut ? hhehehehe. Ini namanya lumpia basah dan selimut yang membungkusnya itu kulit lumpia. Makanan ini isinya telur,tauge, dan bengkoang. Kalo suka pedes bisa minta abangnya tambahin pedes, tapi kalo suka manis bisa minta ditambahin gula ( campuran gula merah cair dan tepung kanji...teteuuup kanji lagi kanji lagi hihih ). Biasanya di sekolah-sekolah banyak kok yang jualan lumpia, atau lumpia basah langganan saya adanya di Taman Cibaduyut Indah (TCI )..Halaaaaaahhh mbake kok yaaa jauuh bangeeeet, hehehe maklum sering kesana jadi nyantol deh ama lumpia basah disana.

Makanan berkuah ini namanya lontong kari sapi. Murah meriah dan enak, gak susah juga nyarinya. Kadang tiap pagi lewat depan rumah, atau kalo lagi olahraga di Gasibu, Metro, Lapangan Tegalega wuiiihhh banyak tuh yang jualan. Isinya lontong ditambah kuah kari sapi dan daging. Waktu di Jakarta saya sama sekali gak nemu niy makanan. sempet kecele, karena waktu itu nemunya lontong sayur, saya kira sama eh ternyata beda toh, hiiks kecewa. Jadi kayaknya ini adanya cuma di Bandung deh. 

Waaahhhh apaan tuh ada cekernyaaa nemplok disana? hehehhee, ini Mie Ayam Maju Lancar, adanya di depan Gerbang Utama Kampus Upi. Dari semua mie ayam yang pernah dicoba, mie ayam ini yang paling enak. Kalo ke UPI gak lengkap deh kalo gak mampir kesini. Saya dan sahabat saya kalo ke UPI pasti gak lupa buat setor muka ke sana hehehe, setor muka yeeee padahal ngiler mie ayamnya. Biasanya saya beli setengah porsi tapi ditambahin cekernya karena rasanya wuenaaakk buangeed, manis-manis gimanaaa gitu, hehehe..biasalah penggemar kecap pasti doyannya manis.

Hiiiiii ada keoong di mangkok?! Hehehee buat yang geli makannya maaf-maaf ya... Namanya tutut kalo di Bandung, hmmm apa ya namanya kalo di daerah lain ? ini keong sawah dimasak pake bumbu kuning, rasanya mirip kayak kerang hijau tapi tutut lebih kenyal dan padat. Ada yang kecil ada juga yang besar, tapi kalo makan yang besar agak serem soalnya dagingnya besar jadi geli aja makannya, mendingan makan yang sedeng karena gak lama ngunyahnya bisa langsung telen. Dulu tutut adanya hanya Bulan Romadhon aja, tapi tiap buka puasa ibu saya biasanya nyediain tutut. Enaaaaak bgt deh rasanya, ehehhe. Sekarang ternyata gak susah kalo mau beli tutut. Di Metro kalo hari minggu suka ada yang jual. Atau waktu dulu pernah di mall mana gitu suami saya dateng bawain sesutau setelah ngilang beberapa lama, kirain bawa minuman eh taunya bawain tutut, weiitzz gayaaa tututnya masuk mall hehehe. Tapi sekaramg udah gak pernah nemu tutut lagi di mall, geli kali orang-orang makannya. 

Nah cara makannya kalo untuk sebagian orang disedot-sedot gitu, tapi ah daripada bibir saya jontor mendingan saya makannya pake tusuk gigi. Jadi dagingnya diambilnya ditusuk baru dimakan deh. Nyam nyam...

Nah buat teman-teman saya yang di Jakarta, ini lho makanan-makanan yang bikin saya ngiler. Hehhehe ngiler juga nggak, soalnya enak banget beneran deh. Gak susah ngedapetinnya, asal tau tempat mangkalnya bisa langsung santap deh. 

 

Sekarang Bandungku Kok Begini ?! Dulu tak Begini ;(

Hari ini temen suami saya minta tolong dicarikan hotel untuk sodaranya yang akan menginap di Bandung untuk ber-long weekend. Kami berpandangan dan bilang "wow, mendadak banget, dapet gak ya?" Kalimat seperti ini sering banget saya denger saat teman-teman atau kerabat berkeinginan untuk menghabiskan liburannya di Bandung. Wah kayaknya Bandung udah jadi magnet semua orang deh kalo lagi liburan, mungkin khususnya orang-orang Jakarta kali ya, karena udah gak terlalu jauh kan ke Bandung sejak dibangunnya Tol Cipularang beberapa tahun lalu jadi akses ke bandung semakin gampang.

Pokoknya jangan harap deh Bandung akan lenggang kayak sekitaran tahun 2007. Hehhehe jadi bahan perbandingan aja, soalnya saya pindah dari Bandung ke Jakarta ya sekitar tahun itu. Tapi dulu masih baik-baik aja deh situasinya, gak macet gak panas, gak semrawut. Pokonya rasanya masih bersahabat banget deh lingkungannya. Kalo sekarang, beuuuhhh..... semrawut plus maceeetttttt di pusat kota. Kalo hari biasa macetnya siy standar yah pagi-pagi dan sore saat pulang kantor, tapi mungkin karena pada banyak yang bawa mobil jadi deh macet. Belum lagi kalo ujan, walaaaaaahhhh gigit jari aja deh, karena macetnya pasti lebih lama. Jadi jangan lupa bawa perbekalan makanan buat ngganjel perut disaat macet.

Sebaiknya kalo sudah menentukan untuk berlibur di Bandung dan mau menyewa penginapan sebaiknya booking dua minggu sebelumnya atau bahkan sebulan sebelumnya untuk hotel yang diinginkan, so masih ada waktu untuk nabung karena biasanya long weekend harganya agak lebih tinggi. Dan untuk yang bawa kendaraan mendingan ditaroh di hotel ajah, trus jalan deh atau naik kendaraan umum ketempat tujuan,  biasanya yang parah banget itu macetnya karena dikunjungi para wisatawan domestik ya daerah Dago, Cihampelas, dan Setiabudi.

Tapi biar macet kayak apa juga, saya tetep jatuh cinta sama Bandung. Gak ada matinya deh, kreativitas dari warganya emang TOP. Ada aja yang baru dari waktu ke waktu. Lebih cinta Bandung aja sekarang, karena pernah ngalamin tinggal di Jakarta yang kehidupannya gak cocok buat saya. Semoga bisa selalu ada di BAndung berkumpul dengan orang-orang yang saya cintai.

Aku Terpaksa Menikahinya

Cerita ini benar-benar inspiratif. Saya pribadi sudah berkali-kali membacanya dan selalu saja banjir air mata. Sambil menangis saya pasti menelfon suami saya, dan berkata bahwa betapa baiknya dia. Subhanallah semoga Allah selalu melindungi suamiku, melancarkan segala urusannya, dan selalu menjadi imam yang baik untuk keluarga kami.Amin.

Aku Terpaksa Menikahinya (Kisah inspiratif untuk para istri dan suami)

by "KATA-KATA HIKMAH" on Tuesday, October 18, 2011 at 2:22pm

Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.

Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.

Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.

Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senang dengan teman-temanku.

Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya.
Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.

Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.

Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi.

Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk saling memamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas. Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.

“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut.

Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”

“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat , kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon. Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi. Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu.

Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.

Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera. Lelaki asing itu ternyata seorang polisi,  ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.

Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruh keluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya. Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.

Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama. Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat. Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.

Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan. Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai. Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.

Saat  pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.

Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu. Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.

Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana. Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikannya, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya  dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.

Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas. Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.

Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya. Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.

Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.

Istriku Liliana tersayang,

Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.

Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.

Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.

Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!


Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note.

Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.

Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya, tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.

Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”

Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikannya atas nama cinta.”

Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”
Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.”

Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.

http://bundaiin.blogdetik.com/2011/10/07/kisah-inspirasi-untuk-para-istri-dan-suami/

Siapa Suruh Datang Jakarta :D

Siapa suruh datang Jakarta
Siapa suruh datang Jakarta
Sendiri suka sendiri rasa
Aduhe sayang...


Penggalan lagu ini mengingatkan saya tentang kehidupan saya di Jakarta. Saya tinggal disana hampir lima tahun ( whuaaaaa gak kerasa.....). Bulan-bulan pertama saya habiskan waktu dengan mencoba jalur bus way ke beberapa tempat. Saya ingat tujuan pertama saya adalah BLOK M. Hahah dengan berbekal rute angkot dan peta jalur busway saya pun berangkat. Sekitar jam sebelas saya sudah tiba di Blok M dengan perasaan bangga karena bisa sampai di BLOK M dengan selamat....hahahahha tentunya dengan perjalananan yang nyaman karena saya dapat tempat duduk dari mulai terminal Pasar Genjing hingga Blok M plus ber ac pula dan nggak desek2an. Yihaaaaa keren banget deh niy busway hahahah. Untuk beberapa saat  saya jatuh cinta berat deh sama busway.

Bulan kedua saya mulai melamar kerja di Jakarta. Dengan modal keberanian dan pede ( ceileee gayanyeee... suitt suiitt ) saya melaksanakan interview dan juga test-test yang diminta dengan menggunakan kendaraan umum. Haaa akhirnya nekat juga naik bis di Jakarta,. Saya termasuk orang yang takut naik bis, soalnya gede banget belum lagi kalo ngebut. Hadeeeuh ternyata di Jakarta bisnya sama aja lebih parah malah karena ngebutnya sering dan plus salip sana sini, bikin sport jantung banget deh. Pernah saya pulang interview selepas magrib, kalau nggak salah di daerah Sudirman deh, nah pulangnya karena mata saya siwer saya salah naik bis, alhasil tuh bis yang arah ke Tangerang. Beeuuuhhh udah agak jauuuh baru ngeuuuh. Agak panik deh huaaaa harus gimana niy ternyata berlawanan arah. Akhirnya saya turun ditengah jalan dan naik bis ke arah sebaliknya. Karena waktu sudah menunjukkan pukul delapan ( kepanikan bertambah, plus rada ngeblank otaknya...ow owww kebiasaan, korban empuk buat dihipnotis niiy) akhirnya dengan terpaksa naik taksi. Saya direkomendasikan naik taksi  yang biru ituu tuuuhhh karena pasti supirnya hafal jalan. Ealaaaaahhhhh tak disangka-sangka, sampai di Matraman supirnya malah nanya jalan. Beeuuhh meneketeheeeeeeee.....gimanaaa niiiyy, ternyata sopirnya yang ngomong Jawa medok itu baru tiga hari jadi supir taksi di Jakarta...Alamaaaaakkkkk alamat nyasar ini mah....

berfikir keras untuk menemukan jalan. Intinya gak boleh panik.Yihaaaa ternyata berhasil..agak nyasar-nyasar dikit lagi deh, karena saya juga mana hafal siy jalanan Jakarta. Paling hafal juga jalan ke pasar sampe ke rumah atau jalan dari A*** mart sampe ke rumah....hahahah dasyoor emak-emak. Akhirnya setelah deg-deg an takut nyasar lagi saya tiba di rumah pukul sepuluh malam.Ternyata ongkos taksinya lumayan juga,haaaa tiap hari nyasar bisa tekor niy, mana belum dapat kerja lagi.


Yihaaaaaaa panggilan kerja itu datang juga, gak lama siy nunggunya. Hoki juga niy pertama kali kerja langsung dapet di Bank ternama, di kantor pusatnya lagi, kayaknya kereen baget ( hahhah bangga cyiiin, noraknya keluar.. ). Agustus 2007 setelah melewati training beberapa bulan akhirnya saya punya meja sendiri yang keren, iyalah secara di kantor pusat gicuuuuu, meskipun saya suka dipanggil ke kantor cabang tapi kantor utama saya di kantor pusat daerah Casablanca.

Awal-awal siy asyik yah menikmati pekerjaan impian, keren deh rasanya. Pake seragam, stocking, high-heel, dandan cantik, rapi, and looks professional :D Tapi lama-lama eneg juga. Nahloooooo..... Iya karena beban kerja dan target yang semakin tinggi, pola makan gak teratur ( iyaaaa nasabahnya buanyaaak jadi istirahatnya sering lewat dari jam tiga , kelaperaaan dooong ) ditambah jalan Jakarta yang macet gila-gilan itu lhoooo. Haaaaaa ampuun deh, kalo pulang kerja jarang banget bisa pulang teng jam 5. Minimal hampir Isya, gubraaggggg....Trus berhubung jalan masih macet dan angkot nya juga penuuuh aja ya terpaksa deh ngintip ke Mall samping kantor, lha wong cuman sepuluh langkah aja nyampe. Tergoda deh tiap pulang kantor mampir kesana, adaaa aja barang yang dibeli ( hadeuuh pelampiaasan stress ). Jam setengah delapan atau jam delapan baru deh agak sepi bisa pulang deh ke rumah. Tapi teteeep sampenya jam sembilan. Sampe rumah tepar tapi gak bisa tidur, alhasil kebiasaan tidur malam pun dimulai, baru bisa mandi dan tidur itu lewat dari jam sebelas.Hadeuuh besoknya bangun Shubuh n siap-siap ngantor. Gitu deh tiap harinya, sampe ngerasa gak kuat akhirnya resign...and you know what ? hohohohhoh resignya pas banget pengangkatan jadi pegawai tetap yang pastinya naik gaji dan tunjangan berlimpah. Huaaaaa oneng banged deh gak diambil malah resign, ah tapi daripada otak n body gak kuat masa iya mau dipaksain. Akhirnya bye bye deh...

Beberapa bulan di rumah bener-bener jadi orang rumahan deh, tiap hari kerjanya cuman nyobain resep baru. Udah gitu tetangganya jarang keluar huaaaaaa niy makanan suka nyisa banyak. Lagian kalo udah masak males makannya. Weeeh alhasil biaya hidup malah lebih tinggi setelah resign, karena belanjanya kebutuhan dapur terus wkwkwkwkw..... Kegiatan lainnya siy ikutan Dharma Wanita, nari tradisional sama ibu-ibu, halaaahhhh tetep aku jadi yang termudaaa hihihihi, berasa ngobrol sama temen-temennya mamah. akhirnya karena bete kegiatannya itu-itu aja, mulailah ngelamar kerja lagi.

Panggilan kerja pun datang lagi, dan lagi-lagi cepet ( beruntung banget yah diri iniiii ;P Alhamdulillah ). Akhirnya Maret 2008 diterima kerja di perusahaan agen pelayaran. Huaaaaaa gak ngerti banget harus ngapain awalnya. Tiap hari hubungannya sama dokumen eksport, kapal laut, dan container. Belum lagi customer yang hobinya marah-marah hadeuuuuh deh ah. Lagi-lagi stress melanda haaaaaa payah niy gak tahan mental. Tapi rekan kerjanya beuuuhhh TOP BGT, bener-bener nyuport kerjaan and tanpa marah-marah, jauuuh deh dari galak. Hampir 80 % pegawainya perempuan. Kebayang dong ramenya kayak apa kantor, pagi-pagi sarapan beraneka ragam, siangnya obrolan ringan sesama wanita, yaaa gosip-gosip dikiit lah, hahahah, sorenya aneka kudapan menemani dari mulai rujak, somay, bakso, sampe kue tart. Dari mulai boss sampe OB nya baik-baik semua seruuuuuuuuuu bangeeet. Disana berat badan saya naik hampir 6 kilo. Kereeen bener-bener rekor karena susahnya setengah mati mau naikin berat badan, eh disini  dengan gampangnya berat saya bertambah meskipun orang-orang gak lihat perbedaannya, hahahha tetep aja keliatan ceking. Boss dan temen-temen pada doyan makan, jadi kalo ada yang ulang tahun pastilah ada kue tart yang yummy banget plus traktiran makan. Hohohohh kebayang kalo seminggu ada tiga orang yang ultah. Belum lagi para loyal customer atau partner dari pelayaran yang rajin mampir bawain oleh-oleh, minimal J** udah pasti banget deh tiap minggu. hahaha gaya banget yaaa makaaaaannn makaan muluu.Kenikmatan bekerja disana hanya bertahan hampir dua tahun dan akhirnya memilih resign karena ingin mencoba berwiraswasta. Hahhaha kesaamber apa yah tiba-tiba ingin punya bisnis sendiri. Situasi yang menyenangkan itu gak bisa nahan saya untuk lebih lama disana. Yaaah akhirnya resign lagi, bye-bye partner-partnerku tercinta.

Setelah resign mulailah mengumpulkan keahlian dari mulai make up hingga kreasi kerudung. Juni 2010 saya menjadi tutor jilbab di daerah Kalibata, waaahhh ini siy semua customernya perempuan. Iyalah masa cowo mau kerudungan siyy?! hehehehe. Tapi lama-lama kayaknya masih ada yang kurang niy, karena tetep kecapekan. Haaaaaah aneh banget niy, kerja apa aja di Jakarta kok ya nggak ada yang cocok siy. Dikit-dikit stress,. Baju gak matching aja stress hahahhaha please deh itu mah lebay banged yah. Sampai akhirnya mendapatkan keputusan bulat untuk kembali ke Bandung, membuka bisnis di Bandung ( inginnyaaaa siy, semoga tercapai. Investasi buat hari tua khan kudu dimulai dari muda, ya nggak ?! ) dan bekerja partime disini dengan harapan mengurangi stress. Alhamdulillah baru bberapa bulan di Bandung sudah merasa tenang dan bahagia, oh Bandungku memang soulmate banged deh, ehehhehee.

So buat sebagian orang, Jakarta mungkin bisa menjadi magnet yang sangat menggoda. Dengan semua kemewahan dan juga gaya hidup yang persis bisa dilihat di Film-film Indonesia yang tayang di Bioskop.Banyak yang nyaman dengan itu semua, karena kehidupan di kota besar selalu saja ada cerita yang menyenangkan yang menggoda hampir kebanyakan orang untuk mendatangi tempat tersebut.Tetapi mungkin untuk sebagian orang ada yang lebih penting dari sekedar mendapatkan materi yang tinggi serta status sosial yang menjanjikan. Ya itu semua adalah pilihan hidup. Tinggal gimana pandai-pandainya kita mengambil kesempatan didepan mata dan juga memanfaatkan nya untuk tujuan yang baik. Saya tetap memegang prinsip, bahwa semuanya harus dilakukan dengan hati, kalo udah gak sreg ya sudah tinggalin aja apapun iming-iming yang menempel dari hal itu. Ya this is my life, saya yang bertanggung jawab dengan kebahagiaan saya sendiri  dan tentunya dengan bantuan dan bimbingan Allah. Thanks Ya Rabb ;)

Ya Allah Nak.. Bahasamu Kok Ya Bikin Miris :(

Anak muda merupakan pilar penggerak bangsa, itu yang sering saya dengar menjadi topik pembicaraan untuk membangkitkan semangat generasi muda. Tapi bagaimana ceritanya jika pilarnya keropos..apakah bangunan akan bertahan lama?

Suatu hari sepulang saya dari PAUD, saya mampir ke sebuah warnet di dekat ITC kebon Kelapa Bandung. Beberapa menit kemudian saya sudah asyik browsing mencari resep masakan heheheh, niatnya mau masak tapi ngumpulin resep duluuu hihih ( Pokoknya udah niat kan yah ;p ). Tak lama setelah itu masuklah sekitar lima orang pelajar berseragam. Tiga orang menggunakan seragam biru putih dan dua orang lagi menggunakan seragam merah putih. Mereka berebutan menempati bilik-bilik kosong yang ada.

Tak lama kemudian tiba-tiba beberapa anak mengeluarkan kata-kata kasar,sangaaat kasar menurut saya. Kata-kata seperti *nj*ng, g*b***, dan makian lainnya saya dengar keluar dari mulut anak-anak tersebut. Haaaaa pengen teriak rasanya, panas kuping ini. Kok ya bisa-bisanya anak-anak sekecil itu bisa mengeluarkan kata-kata sekasar itu. Saya baru menyadari bahwa warnet yang saya pakai ini bergabung dengan game online. Wah pantesan aja seru banget mereka bermain. Lucunya lagi didepan saya ada bapak-bapak sekitar 55 tahun yang sedang asyik memandangi layar monitor tanpa bereaksi dengan tingkah laku anak-anak tersebut. Haduuuh Pak, saya kok curiga ya sama Bapak...buka situs apaan siy Pak ? Saya berharap bapak menegur abak-anak itu. Tapi kok ya diam aja ;(.

Akhirnya saya memandangi mereka satu-satu dengan agak sedikkiiiiiiittt agak melotot, karena saya bingung harus bereaksi seperti apa ( dan maklum saya nggak bisa marah, beneran lho heheh ). Yang saya rasakan hanyalah ingin menangis, alergi banget dengernya. Uuuuhhh kenapa gak ada satupun kata yang bisa keluar dari mulut saya untuk menegur mereka. Kenapa saya tidak mempunyai keberanian itu? Kenapa juga tidak ada satupun yang menegur mereka, bahkan pemilik warnet. padahal lokasi warnet itu berdekatan dengan dua SMP.


Dengan teramat sedih melihat dan mengalami kejadian itu, saya lekas mengakhiri browsing saya. Terburu-buru saya keluar dari warnet tersebut dengan pikiran yang sedikit kacau. Haduh kebiasaan deh kalo menghadapi sesuatu yang bikin jengkel, otaknya berhenti berfikir bberapa detik (Panik mode on). Tepatnya siy menyesal kok bibir ini kelu untuk menyuarakan hal yang baik.

Saya berharap bisa menikmati proses dan mampu untuk bisa compaint terhadap hal-hal yang menurut hati nurani saya tidak benar. Berkeinginan agar anak-anak Indonesia bisa menjadi anak-anak yang membanggakan orang tuanya tidak cukup hanya dengan berharap saja. Harus ada tindakan nyata yang dilakukan. Hmmmmmm agak berfikir keras, apa ya yang bisa saya lakukan untuk berkontribusi terhadap pembentukan moral anak-anak. Ternyata jawabannya tidak usah jauh-jauh. Untuk saat ini saya harus bisa dengan sungguh-sungguh berdedikasi di dalam PAUD. Karena kegiatan sosial ini bisa memberikan manfaat bagi diri saya dan juga anak-anak didik disana. Bukankah dalam Al-Quran disebutkan untuk menyampaikan kebenaran walaupun hanya satu ayat. Jadi mari menularkan kebiasaan baik terhadap anak-anak dengan memberikan cobtoh yang baik pula. Saya sangaaaaat banyak kekurangan, tapi setidaknya saya mau berusaha untuk selalu menjadi lebih baik dari hari ke hari. InsyaAllah.... :)

Chika oh Chika

Hari ini...seperti biasa mengajar di PAUD Kenanga, berhubung dua guru senior sedang berhalangan hadir, maka hari ini Bu Ratna dan saya yang menghandle kelas. Saya datang kesiangan, upsss karena ada sedikit macet didepan Tegalega. Saya masuk kelas disaat anak-anak sedang memulai untuk berdoa. Melihat kedatangan saya, mereka langsung berteriak dan menyalami saya....duhhh malunyaaaa..masa bu gurunya telaaaattt hehehhe.

Kelas dimulai seperti biasa, tapi ditengah pelajaran, salah satu murid yang paling besar yang berumur hampir 6 tahun bernama Chika mendadak menangis dan ingin pulang. Kami tidak mengizinkan Chika pulang karena ayahnya sudah pergi berdagang dan Chika sudah menjadi tanggung jawab kami di sekolah. Tangis Chika semakin keras saja dan dia mengamuk karena kami tidak menuruti kemauannya. Hari ini adalah pertama kalinya saya melihat Chika menangis semanja itu. Chika sampai bergulingan di lantai memohon untuk pulang. Pelajaran terganggu karena tangis Chika memecah konsentrasi anak-anak yang lain. Saya berusaha  mengimbangi tangisan Chika dengan mengajak anak-anak yang lain bernyanyi dengan keras.

Whuaaaa...apakah yang kami lakukan sudah benar ? dengan tidak menuruti kemauan Chika? nggak tega juga rasanya liat anak nangis kayak gitu. Tapi dia harus belajar disiplin, mematuhi peraturan, dan tidak semua kemauannya harus dituruti. Kami sudah memberi pengertian pada Chika untuk berhenti menangis, dia tidak mau mendengar. Kmai lanjutkan pelajaran dengan berolahraga karena hari Kamis memang jadwalnya olahraga. sekita setengah jam kemudian, Chika berhenti menangis dan sudah mulai ikut bermain bersama teman-temannya. Kelas pun kembali tertib seperti sedia kala.

Hari ini saya belajar untuk menahan rasa iba saya demi kebaikan anak. Saya mengedepankan kedisiplinan daripada menuruti kemauan Chika. Saat tangisnya sudah reda, Chika berjanji tidak menangis lagi besok. Sekarang saya menunggu hari esok dan melihat apakah Chika menepati janjinya?

I'm teaching now.....love it ;)

Bismillah...

Subhanallah..... hanya kata itu yang mampu saya ucapkan sekarang ini. Kehidupan yang benar-benar berbeda dari apa yang saya alami sebelumnya. Saya mengajar...hihihih seru juga ternyata, apalagi murid-murid saya adalah anak-anak kecil yang sangaaaaat menggemaskan, dan bahkan ada beberapa yang masih bayi kalo saya bilang karena umurnya masih 1.5 tahun...whuaaaaaaa....nambah seruuu ajaaahhh deh...

Gak kebayang kalo akhirnya ngajar. Hal yang paling tidak ingin saya lakukan sebenarnya mengajar. Dari dulu sudah pasang dinding kalo saya nggak mau ngajar. Alsan simple sebenernya, karena saya merasa gak bisa ngajar, boro-boro deh ngajar...jadi mahasiswa aja udah untung...hahahhahahah kesannya saya stupid banget deh..hahhahaa. yaaaa dan sekarang disinilah saya di dalam dunia pendidikan. Dulu mimpi saya kerja kantoran dengan gaji yang tinggi dan style fashion yang up to date. Hahayyy gaya aja gitu liat orang-orang kantoran dengan tingkat intelektual mereka bersosialisasi satu dengan yang lainnya.Kayaknya menyenangkan sekali habis pulang kerja kongkow di cafe, atau kalo lagi bete bisa main ke mall ngelepas stress dengan belanja...hahaa so hedon banget deh pokoknya.....ngiler juga ngelakuin hal kayak gitu, and u know what ? saya pernah termasuk dalam lingkungan orang-orang seperti itu. Tapi apa timbal baliknya ? yang saya rasakan justru kehampaan yang amat sangat. Rasanya ada yang kosong dan juga hilang dalam hati ini, tanpa tahu apa yang sebenarnya telah saya hasilkan sehingga saya merasa kehilangan pada saat yang bersamaan.

Hingga Allah benar-benar berbaik hati menunjukkan jalanNya untuk saya. Waaaahhh meskipun ada resiko yang harus saya hadapi, tetapi insaAllah saya bisa membuka mata hati untuk lebih peka terhadap rencanaNya. Sekarang alhamdulillah rasanya bahagia, tenang, dan merasa semakin dekat dengan Allah. Karena apalagi lagi siy tugas kita hidup di dunia kalo nggak cuman bertaqwa kepada Allah. Ya, melalui yang saya lakukan sekarang ini, perasan tenang benar-benar membantu diri saya lebih santai menghadapi hidup. Bukannya menggampangkan, tapi ya memang tingkat stress berkurang. Jadinya porsi beribadah bisa lebih banyak. Hehehheh karena otak saya udah agak clear dari keinginan-keingan dunia yang dulu sempat membuat saya stress berat. Kesederhanaan hidup dan pikiran yang saya lakukan sekarang semoga bisa menjadi panduan saya untuk selalu lebih dekat kepada Nya. Tentunya juga semoga apa yang saya lakukan bisa memberi manfaat kepada orang disekeliling saya, karena sebaik-baiknya orang kan yang bermanfaat bagi orang lain heheh ;) Target saya..Ingin selalu mendapat hidayah Allah. So, harus menyamakan frekwensi gelombang saya dengan gelombang hidayah Allah biar nyambung dan nyampe.

Melihat senyum anak-anak yang lugu, polos, benar-benar bisa membuat saya ikut tersenyum. Ada saja tingkah polah yang menngemaskan dan bikin tertawa. Ya namanya juga anak-anak kan, apa saja bisa menjadi cerita. Tiap hari ada aja yang berantem, haduuuhhh dia lagi dia lagi. Tapi lucu banget kalo gak ada dia kelas sepiiiiiii banget, ahahhaah. InsyaAllah ya nak, kalian semua mudah-mudahan menjadi anak yang pandai dan soleh sehingga bisa bermanfaat kelak untuk orang-orang disekeliling kalian. I'll do my best kiddo......love u all...

Hanya Titik

Pahamilah..
hanya titik tanpa kata yang mampu tertuang
Tanpa ucap dan tanpa tatap
Mencoba menyampaikan yang terjadi

Pahamilah
Tak semua kata mampu mewakilkan
Karena sorot mata mampu bercerita
Hal itu tak pernah benar-benar terjawab

Tidak perlu berurai tangis untuk mengadu lagi
karena ribuan kata tak mampu menggetarkan
jiwa yang hampa
mencari tujuan

Lupakan bahwa aku pernah berkata-kata
dan ingatlah hanya tiik ini yang mampu kutuangkan
dalam cerita yang menghias perjalanan..